Kandemor

EH TÚ!!

2006-06-28T17:21:00.002+02:00

Sí!! Me refiero a ti!!!

¿Se puede saber que haces mirando este blog?

¿¿Quien te ha dado permiso??

Eh!!! Sí tú!!!

EP!!! DEJA DE TOCARTE!!!!

¿Te pone jorni el blog o que? ¿Quien te imaginas que escribe? ¿La Chifer? ¿Bras Pits?

Eso es una guarrada, deja de hacerlo, que lo vas a acabar poniendo todo perd... Ya está. Menuda guarrada, todo pringado.

Joder, y eso que es un blog serio y no uno porno...

Anda, ve a limpiarte, que regalima... tsk... mira que te lo habia dicho...

Ya te digo, como está el pais...

K.

Sigo aqui, eh?

2006-06-20T19:00:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Sigo yando de culo.

Pero no me he muerto, ni he fenecido, ni me han defenestrado ni ná de ná.

Sigo aquí.

OK?

¿QUE QUÉ ES LO QUE TENGO? QUE TENGO DE TÓ!!

2006-04-30T20:11:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Ya sé que no escribo mucho (vamos, na de na) últimamente, pero laif is laif nana nananaaaa así que vamos por los bisnes. Ahí queda eso.

CDs

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DVDs

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QUE EL GRAN CTHULHU NOS PROTEJA!!!!!

K.

EL GRAN CTHULHU HA LLEGADO!!!!!!

2006-02-22T21:48:00.000+01:00

Cthulhu

Cthulhu es un dios primordial del mundo marino ideado por Howard Phillips Lovecraft. La mitología que este autor de terror desarrolla trata sobre extraños seres extraterrestres que habitaron la Tierra mucho antes de que los hombres aparecieran y de sus intentos presentes por recuperarla.
Cthulhu se describe precisamente en el relato de La Llamada de Cthulhu, siendo un enorme monstruo con cabeza de pulpo o calamar, con numerosos tentáculos, y cuerpo de dragón, con sus respectivas alas. Fue uno de los conquistadores de la Tierra y dominó desde las profundidades del océano. Según la versión de August Derleth, los Dioses Arquetípicos, protectores de la Tierra, vencieron a los primordiales (Azathoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath, Hastur, Cthulhu, Tshatoggua...) encerrando a la mayoría de ellos tras Sellos Mágicos en distintas partes del Universo. En Lovecraft no encontramos esta idea de la lucha entre "el bien y el mal". El universo lovecraftiano es característicamente amoral y absolutamente pesimista.
Según la mitología, Cthulhu reposa soñando bajo un Sello en la ciudad sumergida de R´lyeh (en algún lugar del Océano Pacífico). Espera escapar algún día con la ayuda de ocultistas y sectarios para volver a extender su poder sobre la Tierra.
No existe acuerdo respecto a la pronunciación del nombre. Se aceptan K'tulú, K'zulú, C'tulú, Cethulhu (con "h" aspirada), Chulu, Tulu, Zulu o Katulu, como pronunciaciones válidas.Que la pronunciación de C'thulu no sea precisa es algo típico del estilo lovecraftiano: estilo de la ambigüedad, de lo impreciso, de lo magmático (hasta sugerir el caos -algo que provoca fobia en lo inconsciente-) en sus descripciones.

Ya vienen...

2006-02-04T21:40:00.000+01:00

Se acercan...

Muy pronto... en este blog... llega... ÉL... llegan ELLOS... ciclópeos, insondables, ignominiosos... a-r-r-o-d-i-l-l-a-o-s...

K.

Yeeeeepa!!!

2006-01-15T15:02:00.000+01:00

Damas y caballeros,

Que si, que si, que si go aqui!!!

Manque parezca mentira, me pongo colorá cuando me mi, me pongo colorá cuando me mi, me pongo colorá cuando me miraaaaassss... y manque parezca mentira por lo poco que escribo en mi blog, yo sigo aquí, más liao que un rollito de primavera y con menos tiempo del que van a tardar en echar al entrenador del Mandril.

Enfins, la vida sigue igual que diria July Churches y como tampoco tengo constancia fehaciente de que alguna alma caritativa lea mi inexixtente blog, pues no escribo más de momento.

Por cierto, agradeceria notar signos de vida en marte y en mi blog, a ver si alguien suelta alguna chorrada de vez en cuando!!!!

Un saludo.

K

Joder...

2005-12-17T10:56:00.000+01:00

Joder, joder, jodeeeeeerrrrrr...

QUE RASCA!!!!!

Joderjoderjoder... cagontoloquesemenea... RRrrrrrrrrRRrRrRRRrrr...

RASCA MAMA!!!!!

Joder, joderrrrrr, jooooooodeeeeeeerrrr...

Que bonita es la Navidá...

2005-12-04T12:35:00.000+01:00

Damas y caballeros,

Que bonita es la Navidá, verdad? Los pajaritos cantan, las nubes se levantan y mi patio se moja como todos los demás.

Se dice que cuando el grajo vuela bajo hace un frio del carajo, y por aquí el grajo vuela rasante a más no poder, tanto que hasta me despeina los cuatro pelos mal contaos que me quedan. Que bonita es la Navidá. Lalala.

Reflexiones. Reflexiones no es hacer dobles flexiones, es soltar chorradas que se te van ocurriendo. Vamos, básicamente lo que hago yo en este preciso momento. Que bonita es la Navidá. Digo yo.

Tengo la mañana libre, quién me lo iba a decir, y tengo tiempo de escribir algo en el blog, algo que seguro será del interés de algun advenedizo/a. O no. No lo se. Que se yo. Vete a saber y que bonita es la Navidá. Tralarí, tralará.

En estas fechas navideñas me gusta recordar las sabias palabras del maestro de la mayonesa amorosa: Lovecraft. Palabras tan navideñas y entrañables como ciclópeo, sillares o ignominioso. Que bonita es la Navidá. Iä, iä Shub Niggurá.

Enfins, chiquitins, ponmelo. Y tal. Tengo una vaca lechera, no es una vaca cualquiera. Efectivamente no es una vaca, son tres periquitos (joer, que perjudicao estoy, debe ser la falta de alcohol). Voy a intentar solucionarlo con un par de quintos. Que bonita es la Navidá. Schsssss... glu, glu, glu. Ahhhh...

Hala, ahí sus quedais. Abrigarsus que hace frio. Y como dijo confucio: huan chig co Na vi dang. Sí, sí, que bonita es la Navidá. Jarl!

K.

AL RIIIIIICO PIRATEOOOOOO!!!

2005-11-26T09:11:00.000+01:00

Damas y caballeros,

Ahora que se acercan las navidades, nada es más bonito y entrañable que copiarse los CDs de música de nuestros artistas favoritos y las películas en DVD de nuestros actores y actrices predilectos. Qué bonita es la Navidá!!! Piratead, hermanos, piratead. Que es bueno para el alma y para el bolsillo.

CDs

CD-R BENK 52x 700Mb/80 Min. Bobina 100 Uds. 20,00€
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DVDs

DVD-R PRINCO BUDGET 4x 4,7 Gb/120 Min. Bobina 100 Uds. 24,00€
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VARIOS

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CAJA CD SLIM COLORES 0,20€

Más barato que en Andorra la Bella y la Bestia!!!! Si sus interesa a alguno/a, llamadita al 653 061 031 y sus los hago llegar.

Mari Crisma!!!!

En un pais multicoloooorrrrr

2005-11-13T16:49:00.000+01:00

Damas y caballeros,

Como dijo Confucio: "a mar revuelto, amanece más temprano". Y todos sabemos lo que queria decir, el malandrin...

En fin, sigo por aquí pero sin tiempo de na. Voy a intentar prejubilarme, a ver si así tengo más tiempo de escribir en el blog y de ver obras (que las hay a porrillo, oyes!!).

Me siento mayor. Hay que joderse.

De todas maneras, como diria Massiel: "la vida sigue igual y ponme otro güisqui", así que a lo hecho pecho y pa pecho Pamela Anderson.

He dicho. Saaaludos cordiales.

Mike Oldfield - Light and Shade

2005-10-23T16:31:00.000+02:00

Damas y caballeros,

A continuación adjunto comentarios sobre el nuevo disco de Mike Oldfield: Light and Shade, con notas de él mismo sobre cada una de las canciones.

Espero sea de vuestro interés.

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Light + Shade – Biografía 2005

“Ese es el problema”, suspira Mike Oldfield. “En realidad no entro en ninguna categoría.”

Desafiante y orgulloso, el hombre detrás del fenómeno Tubular Bells - un prodigio adolescente convertido en hombre-banda que ha desafiado todos los movimientos y modas mientras se ha ido fabricando la suya propia - continua su marcha sin descanso. Ha puesto sus manos en el pop independiente, el rock explorador, los ambientes progresivos, las maniobras orquestales, los tintes Célticos y Africanos (bueno, antes de que ambas formas musicales se pusieran de moda), la sofisticación chill-out, y el diseño de sus propios juegos de Realidad Virtual en Internet (con bandas sonoras, por descontado), sin olvidarnos de la composición del tema de la banda sonora más icónica del mundo, El Exorcista y también la banda sonora de la igualmente poderosa The Killing Fields, Oldfield es sin duda un personaje muy particular. De hecho, ni siquiera se considera a sí mismo “un músico normal, soy un técnico que tiene ideas y las convierte en sonido”. ¿Pero cómo podemos etiquetar ese sonido? ¿Podría llamarse, como dijo uno de sus fans en Internet, Oldfield Progresivo?

Así las cosas, este hombre ha creado un doble álbum que se expande aun lado de su cerebro por el ambiente chill-out (“aunque odio esos términos!” ríe) y que él llamado Light. Y por el otro está el lado más oscuro, el contrapunto melancólico, llamado Shade. “Dos lados de mi personalidad musical,” concluye.

Lo que ha surgido es una duradera mezcla de simplicidad y complejidad – desde elementos del dance electrónico (Quicksilver, Slipstream, Romance) a las serenatas blues de Closer, desde las extrañas sombras variantes de la melancólica The Gate, a Tears Of An Angel, que va del minimalismo orquestal a los pasajes de guitarra más sosegados, pasando por los coros de tintes africanos ó las repeticiones de guitarras más punzantes. A pesar de los 10 minutos de duración de First Steps, Light And Shade es un aperitivo de Oldfield, tomado desde diferentes perspectivas (muy del estilo de sus dos juegos de realidad virtual). Pero si le preguntamos a su creador dónde encaja Light And Shade dentro de sus 23 años de carrera y sus 22 discos en solitario, sólo puede suspirar de nuevo y responder: “Yo le doy al botón de inicio y veo a dónde me lleva, a menudo digo eso, pero me siento como un mensajero. La inspiración viene de dentro. Tengo que sudar tinta y trabajar mucho para conseguirlo, pero tengo la suficiente experiencia para saber que cuando estoy haciendo música, puede ser basura, pero cuando me llega la musa, todo fluye.”

En el contexto del tiempo, Light And Shade llega tras un período de tres años de dedicación al diseño de juegos de realidad virtual, Tres Lunas (2001) y Maestro (2003). “Me lo he tomado como un tiempo sabático alejado de la música. Luego sentí que era hora de regresar a la música. Cuando tienes una hoja completamente en blanco, la mejor forma de empezar es echar un vistazo a tu alrededor, en ese intervalo de tres años, la tecnología ha avanzado. De modo que pase unas cuantas semanas poniéndome al día y me di cuenta que mi estudio era prácticamente obsoleto, y que se podía hacer de todo utilizando el software del ordenador. Así que vino un camión y ocho hombres y se llevaron todo... tenía miedo, estaba emocionado por saber qué iba a reemplazar a mis viejos aparatos. Es magnifico lo que puedes hacer. Es algo casi intuitivo; piensas en lo que quieres hacer, haces algunos clicks y bingo, ya está hecho!“

Él solía trabajar en solitario, en casa. Allá por 1971, cuando estaba montando las demos de su debut en solitario Tubular Bells (16 millones de ventas y sigue vendiendo...), Mike trabajaba minuciosamente en su habitación de Tottenham, utilizando un equipo que le había prestado su primer jefe, el melómano e inimitable fundador de los ex-Soft Machine, Kevin Ayers. Mike era un virtuoso de la guitarra de 16 años en el trío The Whole World, alrededor de 1970-71, cuando nacieron los primeros atisbos folk de Mike. Con este nuevo álbum Oldfied completa el círculo. Light And Shade fue también construido en la versión contemporánea de un estudio casero en su salón en su actual casa de Buckinghamshire, en Chalfont St. Giles, a saber un simple ordenador (eso si, con un software especialmente desarrollado en FL Studio, también conocido como FruityLoops). “El entramado básico está principalmente programado. Pero tengo ese sonido de guitarra, o varios sonidos de guitarra en realidad, de modo que me aseguro que la guitarra aparece en la mayoría del álbum. Aunque yo quería un par de canciones con solos de piano –a pesar de que soy un pianista nefasto.!”

Inicialmente, confiesa Mike, él había planeado crear “un álbum grande, complicado, un poco como mis primeros trabajos, como Tubular Bells, que tenía de 30 a 40 secciones diferentes!”. De la belleza a la locura, y vuelta a empezar. Pero el haberlo hecho de esta forma parece más como de los setenta. He escuchado un cd de la serie de los recopilatorios de chill out de Buddha Bar, de París – el conjunto de dos CD se llamaba Dinner y Party, con dos géneros de música distintos para dos estados de ánimo distintos. Aunque no me gustaba la mayor parte de la música de ese CD de Buddha Bar, pensé que podría hacer algo parecido en ese formato.”

Buscar detalles más íntimos en la personalidad de Oldfield es siempre un desafío. “No puedo definir lo que hago con palabras; lo hago con música,” mantiene. A veces, cuando utiliza palabras, le sale el tiro por la culata; podemos apostar que los que adoran Tubular Bells, en su primera versión o en sus secuelas, Tubular Bells II (1992) Tubular Bells III (1998) y la grabación del 30 aniversario de la grabación, Tubular Bells 2003, desean pensar en ello como lo hace su creador, a saber “unos Monty Python sinfónicos.”

Pero como añade Mike, “aún no ha habido nada como ese álbum.” Y él ha seguido avanzando, sólo obedeciendo a sus propias musas. Ha permanecido fiel a ellas, incluso cuando toda la industria de la música cambió a su alrededor en los setenta, cuando el punk lo relegó a un segundo plano después de haber creado una serie de discos que le otorgaron la reputación de compositor e instrumentista por excelencia. “Con el punk, parecía que el mundo de la música en general no sabía cómo seguir adelante, de modo que la mejor forma de hacerlo era destruyéndola por completo, lo cual yo personalmente creo que fue un desastre.” Llega incluso a culpar al punk del enquistamiento de la cultura: “puedes apostar tu propia vida que para esos que apalean a gente en la calle, su héroe es Johnny Rotten, no yo,” declara. Además confiesa que le fue muy difícil captar la atención del público con su música por aquellos años: durante mucho tiempo, se sentía nervioso al tocar en directo: “en aquellos días”, confiesa, “yo era psicológicamente inestable... me sentía seriamente perturbado mentalmente. Tenía ataques de pánico y paranoia, he pasado por 20 años de psicoterapia, y EST, para poder sobrellevarlo. Ahora tengo la fuerza y la personalidad para plantarme y presentarme.”

Junto a su incremento de confianza, y junto a todos esos juegos malabares personales y a las cuestiones creativas, Mike desea desgranar su trabajo, y así nos presenta Light And Shade, canción a canción...

‘LIGHT’

Angelique:
“Ese es el nombre de un pre-set de uno de mis sintetizadores. Como de costumbre, empecé creando la música, y esta pieza acabó sonando angelical. No puedo explicar cómo ocurrió, como he dicho, me limito a presionar los botones. Cada tres días salgo de mi estudio con una canción y me siento exhausto. Es algo como dar a luz.”

Blackbird
“Yo quería una canción en la que sólo hubiera piano, quería utilizar uno de los últimos instrumentos acústicos supervivientes, mi Steinway de 1928. El título procede de una de mis motocicletas: tengo un garaje con máquinas de 180 millas, entre ellas una Honda Blackbird. Es una canción lenta, pero el título le viene bien de la misma forma que Stanley Kubrick utilizó ‘Blue Danube’ en 2001: A Space Odyssey. Cuando monto en moto, incluso cuando voy deprisa, el tiempo pasa muy despacio. Me encanta trabajar con las máquinas y luego subirme a una de mis super motos. Intenté volar, me saqué la licencia de piloto, pero es demasiado estresante. Las motos son más relajantes.”

The Gate
“Quería utilizar un software vocal virtual Vocaloid. Si coges el sonido tal cual, en crudo digamos, después de unos toques, puedes hacer que suene hermoso. El título viene de mi abuelo, Michael Liston, que era de Cork. Yo lo único que sabía es que él había desaparecido una noche y que regresó tres años más tarde, luego descubrí que había sido reclutado por los Munster Fusiliers durante la I Guerra Mundial y que había luchado en Ypres, Francia, donde se construyó el monumento conmemorativo Menin Gate al acabar la guerra. Al visitar en Museo Ypres se puede apreciar lo que queda de las trincheras... para mí, esta canción posee exactamente ese sentimiento.”

First Steps
“Esta canción se compone de retazos de mi juego de realidad virtual Tres Lunas. Cuando comienzas el juego, estás solo en un desierto frente a un cactus, y cuando empiezas a moverte, se escucha esta pieza musical. Robin Smith, un teclista que conozco, me ayudó en los arreglos.”

Closer
Escuché un himno en un funeral durante mi viaje a Ypres, y descubrí que era Pres De Trois. Me gustó tanto que hice una versión celta de él. Pero las poderosas gaitas no encajaban demasiado bien en el disco que yo estaba haciendo, de modo que lo convertí en un blues.”

Our Father
“Esta es originalmente una melodía de Tres Lunas. Estuve trabajando en ella por la época en que murió el Papa, y me interesé por la vida tan fascinante y maravillosa que había tenido; cuando murió, yo no sentía que se hubiera ido, todo aquello fue fluyendo poco a poco en mi conciencia y al final acabó convirtiéndose en este título. Para mí, narra de forma resumida la vida entera de ese hombre, y su muerte.

Rocky
“Ese es el nombre de mi caballo. Es un hermoso potro Arabe, que siempre viene a recibirme y m da un abrazo. Si lo dejamos sin capar, se convertirá en una impresionante bestia.”

Sunset:
“En Maestro, mi segundo juego de realidad virtual, hay una melodía concreta que sólo se puede escuchar cuando alcanzas el nivel de ganador. Aquí he hecho una variación de esa melodía, pero esta vez pensaba en un álbum de chill out , así que pensé que sería mejor titularla Sunset.”

‘SHADE’

Quicksilver
“Para mi, esto no es música dance, es música con un beat dance. En este caso concreto, yo quería recrear movimiento bajo el agua, con delfines y burbujas. Cuando yo vivía en Ibiza, vi delfines que parecían saludar a los barcos, lo cual era muy especial.”

Resolution
Donde yo vivo, en Chalfont St. Giles, hay un monumento conmemorativo al Capitán Cook. Soy un verdadero Trekkie y el Capitán Kirk estaba basado en el Capitán Cook, cuyo barco se llamaba Resolution, y que viajó a la Antártida. He hecho que la música suene a hielo. Pero cuando estaba grabándola, era la época de la guerra de Irak, y de alguna manera, todo se mezcló un poco y de ello surgió esta canción.”

Slipstream
“Contraté los estudios FL y les pedí si les importaba que yo trabajara en una de las canciones con el software de FruityLoops, porque en realidad me encanta ese riff. Me dijeron que por supuesto y aquello se convirtió en Slipstream.”

Surfing
“Yo revisto las canciones con mi voz mezclada con un software llamado Cantor, que hace un sonido muy robótico, y esto fue lo que surgió.”

Tears Of An Angel
“En esa época, mi hija Molly se sentía un poco triste mientras yo hacía una especie de ópera en mi primer uso de Vocaloid. He mezclado también mi voz, lo cual le da un efecto coral agradable.”

Romance
“Lo primero que aprende la mayoría de la gente cuando aprenden a tocar la guitarra española es que tiene dos lados, un acorde menor y un acorde mayor. Yo estaba intentando hacer una versión dance, la clave mayor no funcionaba, así que acabé utilizando el lado oscuro del romance. Cuando una historia de amor sale mal y tu pareja se busca un abogado para atacarte.”

Ringscape
“Otra canción de Tres Lunas. Viene de una escena donde un buho te lleva a hacer un viaje, a través del desierto, por debajo de un túnel y hacia un mundo de estalactitas. Robin Smith me ayudó en los arreglos de esta canción también.”

Nightshade
“Christopher von Deylen y yo decidimos que trabajaríamos cada uno en una canción del otro, de modo que yo toco la guitarra en el álbum de su banda Schiller, y él toca el bajo y la batería en esta canción. “
Además de Robin Smith, Christopher es el único invitado. El resto soy todo yo...”

El Monte del Destino

2005-10-23T01:07:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Efectivamente, hoy me he ido de excursión por la montaña (sí, eso, como cuando iba al cole) a disfrutar de la naturaleza, los pajaritos, respirar aire puro y eso...

Pues mirad por dónde, el monte al que hemos ido era el del Destino. ¿Qué destino? Perdernos.

Nos hemos empezao perdiendo, pero tras arduas componendas e idiosincrasias nos hemos encontrao. Nos hemos encontrao después de radiar la miniela de los quiñones a Angelfus.

Después de encontrarnos hemos triscado por las jaras cual cochinos jabalins cuesta arriba. Ay que joderse. Todas las montañas hacen cuesta. De eso me he percatado tras diversas excursiones de exploración empírica: no se puede subir a ninguna montaña cuesta abajo.

Segunda nota empírica: el castillo en cuestión siempre está en el puñetero pico más alto del monte. Pa joder.

Tercera: el monte está lleno de piedras, el joputa.

Bien, puestos en antecedentes os comento que salimos de Barna City a las 10:30 y llegamos a las 17:15. Que tiene cojones la excursión.

Qué de mierda hay en el campo, y que poca debe quedar viendo mis calcetines.

En fin, la semana que viene otra. ¿Alguna se apunta? Sí, he dicho algunA, que ya somos demasiados tios feos en el grupo. Se requiere amor a la naturaleza, ganas de cansarse hasta la extenuación y botas de montaña (bastón pa andar opcional pero recomendable).

Ahí queda eso. Y encima luego gana el Barça al Osasuna 3-0. Jiji. A dormí.

Saludos cordiales,

K.

El negro no puede...

2005-10-16T21:47:00.000+02:00

Caitana, a tu salú!!!

El negro no puede - Georgie Dann

Hoy la negrita nos contó lo que sucede
El negro no puede , el negro no puede
Esta cansado no le importan las mujeres
El negro no puede, no puede dormir…

(Veamos, este párrafo introductorio nos deja patente el interés que todos debemos mostrar por las historias en particular y la cultura en general de los pueblos del Africa negra. En este caso, la jovenzuela de color nos explica los problemas que tiene un conciudadano negro, llamemosle Mandingo, para... bueno, para dormir.)

Esta en la cama y ni un dedo se le mueve
El negro no puede, el negro no puede
Y aunque la negra pone todo lo que tiene
El negro no puede, no puede dormir…

(El Maestro Dann pone en este párrafo un suculento surtido de su picantona fórmula primigenia, al insinuar que al susodicho negro no se le levanta ni con grúa debido al insomnio y claro, como a falta de pan buenas son tortas, intenta cumplir en sus labores maritales -o no- con el dedo, pero ni por esas. La negra, le pone a tiro todo lo que tiene, vamos, que le falta dibujarse una diana en el asunto, pero Mandingo es incapaz de enebrar la aguja... Ay, amigos lectores, que baja queda la supuesta virilidad de los hombres de color... ¿de que sirven 23 cm. fláccidos? Reflexionen, damas y caballeros, reflexionen...)

Probaron en el jardín y hasta en la cocina
Y el negro no puede ni de noche ni de día
Hoy duermen en el balcón mañana en la cama
Si no pasa nada dormirán en el zaguán…

(Los problemas crecen, pero el miembro viril evidentemente no. La negra se ofrece en el jardín, bajo el arrullo del aire entre los árboles, y el la cocina, entre los enhiestos mangos de cucharas y sartenes y además a diversas horas del día, lo cual nos hace intuir que ni trempera matinera ni nada de nada. Tsk, tsk... Ya ni siquiera el exhibicionismo propiciado por el ofrecimiento de la negrita en celo en pleno balcón causan efecto alguno en la bolsa escrotal de Mandingo. Cuanto más grande es el miembro, mayor es la caida.)

Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede vivir feliz…
Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede dormir…

(Evidentemente, hay que intentar ponerle un remedio rápido al asunto, ya que la negrita está más caliente que la caldera del Titanic y no deja banana o berenjena por domeñar... El remedio escogido es la tilita -que no trilita, no jodamos- a falta de viagra, más que nada para que Mandingo descanse y a ver si le sube la bilirrubina, pero me da a mi que va a ser que no...)

Esta en la cama y ni un dedo se le mueve
El negro no puede, el negro no puede
Y aunque la negra pone todo lo que tiene
El negro no puede, no puede dormir…

(Se sigue quejando la negrita de lo mismo. La tilita no ha funcionado y está tan caliente que está deseando que cualquier doctor le ponga una inyección... o dos, a ver si así le baja la fiebre del sábado noche.)

Probaron en el jardín y hasta en la cocina
Y el negro no puede ni de noche ni de día
Hoy duermen en el balcón mañana en la cama
Si no pasa nada dormirán en el zaguán…

(Siguen probando. En el primer mundo se usan sexólogos, tratamientos de fertilidad y similares, en el Africa negra evidentemente no disponen de semejantes tecnologias y se conforman con cambiar de emplazamiento coital. En fin, cada cual a lo suyo.)

Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede vivir feliz…
Dale al negro una tilita
Por que eso tranquiliza
Y así puede dormir…

(Supongo que el chamán de la tribu no conoce más remedios que el calimotxo y la tilita, y puesto que el calimotxo lo reserva para él, pues nada: tilita al canto.)

Uah! Tengo hinchao el mango, el mango
Para bailar la bamba, la mulata
El negro está loco, el negro está loco
¿Loco? Nenge, nenge, no loco, acojonao

(Voz en off del negro... No tiene desperdicio. Ya se sabe: hay que descargar o se le hincha a uno el... mango. Por sus palabras se deduce que el negro ganas tiene, por los que se entiende que su impotencia ha llegado ya a un estado terminal, cuyo único remedio es un hilito anudado en la puntita y jugar a los puchinelis.)

Hoy la negrita nos contó lo que sucede
El negro no puede , el negro no puede
Esta cansado no le importan las mujeres
El negro no puede, no puede dormir…

(Más de lo mismo. Tal como va la negrita a estas alturas de canción, ríanse de la Bermudez.)

El negro no puede, el negro no puede,
El negro no puede, no puede dormir.
El negro no puede, el negro no puede,
El negro no puede, no puede dormir.

(Pues eso, que el negro no puede. Que se le va a hacer. ¡¡¡Más para los que si podemos!!! Jejeje...)

Saludos cordiales,

K.

Sigo aqui...

2005-10-04T21:42:00.000+02:00

Hola a todos y todas!!!

Sigo aquí, aunque no lo parezca. La verdad es que llevo una semana que voy de culo, pero intentaré ir poniendo al día la actualidad política mundial de esa manera jacarandosa y jocosa en que vengo posteando.

Sigo esperando sugerencias para la letra de la próxima canción a comentar. Animaos!! Que me atrevo con todo!!!!

En fin, poca cosa más, que voy a ver si ceno y me acuesto que "no tengo ganas de ná namasque de morimme".

hala, agur!!

Zapatero, a tus zapatos.

2005-09-19T20:08:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Mi vida cambió el día en que me regalaron un aparatito de esos para escuchar MP3 de la marca Creative, para ser más exactos el modelo Muvo N200 de 512Mb.

Que a qué viene todo esto?

Pues después de seis majestuosos meses de actuaciones de Dire Straits, Mike Oldfield, Tina Turner, Georgie Dann y demás grandes artistas, el jueves pasado se apagó el cacharro. "Se le habrá acabado la pila" pensé yo, oh iluso de mí. Pues no. Le cambié la pila y nada. Compré otro pack nuevo de pilas alkalinas de las más caras del mundo y no. Se apagaba cuando quería y cada vez duraba menos encendido. Lamadrequeloparió.

"PERO QUE LE PASA AL PUTO CACHARRO ESTE!!!!" pensaba yo, y entonces caí en la cuenta: estamos a septiembre, desde marzo han pasado seis meses y tiene un año de garantía!!!! JAJAJAJAJA!!! Habia vencido a la bestia!!! Me iria al FNAC, con todos los pertrechos del aparatejo que, por gracia divina, conservo en su totalidad, y lo cambiaria por uno nuevo y lustroso. Fácil, no? Pues va a ser que no. La palabra clave, aparecida al principio del post, es regalado. Sí exacto, me lo regalaron, ergo no tengo el puto ticket de compra!!!!!! Mi gozo en un pozo.

De todas maneras me armo de paciencia y tras rezar diez Padres Nuestros y doscientos cuarenta y siete Aves Marías me planto con cara de cordero degollado delante del tio encargado del servicio post-venta del FNAC. Le expongo el problema haciendo profundo hincapie en que mis abuelas y abuelos dejaron este mundo abandonando a un nieto sólo y desvalido sin su MP3 y el tio, ni corto ni perezoso me suelta: "Si bueno, es que llegó toda una remesa mal de este modelo de MP3, poco a poco van consumiendo más bateria hasta que se agotan y no se pueden ni encender, pero sin ticket no puedo hacer nada".

Así me lo dijo, así de frio y sin corazón (de melón). Joputa. Y yo que, de rodillas le pregunto "y no se puede hacer nada de nada??" (mientras le besaba los pieses, desde luego) a lo que él me responde "bueno, ahora que lo dices, el 90% de los aparatos se arreglan actualizando el firmware desde la web de Creative".

Valiente cabrón. Así que si no le lavo los pies con la lengua ni me lo dice. Cagontóloquesemenea...

Pues na, que a la que plego del curro me largo pitando pa casa y actualizo el firmware... Y FUNCIONA!!!! (De momento, crucemos los dedos y los güinflis).

ALELUUUUUUUYAAAAAAAAAA!!!!!!

Miguelito Campoviejo comes back!!!!! Yeeeeeahhhhhh!!!!!

Pues eso, que si alguno teneis este modelo de reproductor de MP3, esteis al loro que es de oro (oido, Gaboncete?).

Saludos Cordiales.

Güanabi

2005-09-10T17:24:00.000+02:00

Damas y caballeros, a petición impopular, ahí va eso...

Güanabi - Spice Grills

Yo, I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,I
wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really
really really wanna zigazig ha.

--Te diré lo que quiero, lo que realmente realmente quiero
Por eso dime lo que quieres, lo que realmente realmente quieres
Te diré lo que quiero, lo que realmente realmente quiero
Por eso dime lo que quieres, lo que realmente realmente quieres
Yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero realmente
realmente, realmente quiero zaszas ja.

(Realmente agotador. Mi coeficiente intelectual cae en picado cual avión de compañia de bajo coste al traducir este primer párrafo. Evidentemente no descienden de Shakespeare ni de Einstein. Veamos: Ellas le van a decir a alguien lo que realmente, realmente, etc quieren y esperan una respuesta, respuesta, respuesta, etc. O son realmente, realmente, etc tartajas o realmente, realmente, etc gilipollas. O realmente, realmente, realmente ambas cosas. En cuanto a lo del zaszas, ya se sobreentiende: les va el sadomaso a tutiplén.)

If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast,
Now don't go wasting my precious time,
Get your act together we could be just fine

--Si quieres mi futuro olvida mi pasado
si quieres hacerte mi amigo hazlo rápido
ahora no malgastes mi precioso tiempo
Hagamoslo juntos estaremos bien.

(La locura continúa incansable. Aquí ya no se repiten tanto como en el párrafo ajo y de hecho se vuelven más profundas... más profundas que un retrete interminable. Mi última neurona se debate al borde del abismo, así que me permitireis que pase de este párrafo como de la mierda. Literalmente.)

I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really
really really wanna zigazig ha.

--Te diré lo que quiero, lo que realmente realmente quiero
Por eso dime lo que quieres, lo que realmente realmente quieres
Yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero realmente
realmente, realmente quiero zaszas ja.

(El retorno del Párrafo Ajo. El que se repite, y se repite, y se repite, y se repite...)

If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that's the way it is.

--Si quieres ser mi amante, llévate bien con mis amigos
Hazlo durar para siempre la amistad nunca acaba
Si quieres ser mi amante, tienes que dar
Tomar es demasiado fácil, pero así es como es.

(Señoras y señores, este es el meollo del asunto. Aquí fluyen cual ventosidades veraniegas los más profundos pensamientos de estas damiselas. Al parecer mantienen relacionessexuales en plan porno duro con sus amigos, por lo que le piden al interlocutos de lacanción que se haga amigo de ellos para unirse a la orgía -y es que una orgia sin organización, puede acabar como el rosario de la Aurora-. Evidentemente, toda relación se basa en dar y recibir, pero ellas buscan a alguien que dé, que dé a base de bien -no me aventuraré a decir por donde ni a quien...- y que no le guste recibir, es decir, que sea un macho analmente virgen. VálgameDios...)

What do you think about that now you know how I feel,
Say you can handle my love are you for real,
I won't be hasty, I'll give you a try
If you really bug me then I'll say goodbye.

--Qué piensas sobre esto ahora que sabes como me siento
Dime que puedes manejar mi amor que eres real
No seré mala, de daré una oportunidad
Si realmente me decepcionas de diré adiós.

(Evidentemente el que escribe sólo puede pensar una cosa de semejantes lagartas, eso y en lafábula de "La zorra y las uvas" pero sin las uvas... Y luego dice que no será mala... puesla cancioncita lo es un rato, chata... y me decepcionas. Ya te diría yo adiós, ya, pero eldeber manda.)

Yo I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really
really really wanna zigazig ha.

--Te diré lo que quiero, lo que realmente realmente quiero
Por eso dime lo que quieres, lo que realmente realmente quieres
Yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero, yo quiero realmente
realmente, realmente quiero zaszas ja.

(Son unas parientas insaciables con lo del zaszas... una panda de amigos, que les dan, queserán malas... Valiente lupanar!!!)

If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that's the way it is.

--Si quieres ser mi amante, llévate bien con mis amigos
Hazlo durar para siempre la amista nunca acaba
Si quieres ser mi amante, tienes que dar
Tomar es demasiado fácil, pero así es como es.

(Se repiten de nuevo, el que les escribia la letra -ellas dudo que sepan escribir y hablarpoco, por lo que se ve...- dimitió en este punto y se suicidó.)

So here's a story from A to Z, you wanna get with me
you gotta listen carefully,
We got Em in the place who likes it in your face,
we got G like MC who likes it on an
Easy V doesn't come for free, she's a real lady,
and as for me..ah you'll see,
Slam your body down and wind it all around
Slam your body down and wind it all around.

--Pues aquí hay una historia de la A a la Z, si quieres llevarte bien conmigo
escucha con cuidado
Tenemos M en el sitio que le gusta a tu cara
Tenemos G como #@#]@#
La fácil V no viene gratis, es una auténtica dama
y por mi... ah ya verás
Tírate al suelo y revuélcate
Tírate al suelo y revuélcate.

(Menuda jauría de fulanas, por la gloria de mi madre. Les gusta que se les M en la cara,el punto G como la piedra de un afilador -supongo- la V que hay que pagarla dejando la pasta en la mesilla y encima son fetichistas y les mola que los fulanos re revuelquen por el suelo cual cochinos jabalins... Hostias, y estan eran el espejo en que se miraban las quinceañe-ras... así va el pais...)

If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that's the way it is.

--Si quieres ser mi amante, llévate bien con mis amigosHazlo durar para siempre la amista nunca acabaSi quieres ser mi amante, tienes que darTomar es demasiado fácil, pero así es como es.

(ZzzZZzzZZZZzzZzzzZZZ...)

If you wanna be my lover, you gotta, you gotta, you gotta,
you gotta, you gotta, slam, slam, slam, slam
Slam your body down and wind it all around.
Slam your body down and wind it all around.
Slam your body down and wind it all around.
Slam your body down zigazig ah
If you wanna be my lover.

--Si quieres ser mi amante, tienes, tienes, tienes, tienes,
tienes, tienes, tírate, tírarte, tírarte, tírarte
Tírate al suelo y revuélcate
Tírate al suelo y revuélcate
Tírate al suelo y revuélcate
Tírate al suelo y zaszas ja
Si quieres ser mi amante.

(Ufff!!! que sofocón... y yo que creia que sabia poco ingles... con lo que aprendí del "Follow Me" me basta y me sobra... A ver: buscan quien se las cepille y se revuelque por el suelo. Ni en mis años mozos llegué yo a semejante depravación. Tendré que volver a leer "Justine" del Marqués de Sade para ponerme en situación.)

Resumiendo, señoras y señores, esta canción pretende reflejar un conjunto de inequívocos actos sexuales a cual más depravado con la intención de fomentar la prostitución y el ensañamiento con las partes nobles de los pobres jovenzuelos que tengan la desgracia de cruzarse en su camino.Que Dios nos pille confesados pues una generación entera podria verse mancillada en su honor y en su virilidad si a semejantes zalameras se les ocurriera pasar sus vacaciones en la Costa Brava o en la Linea de la Concepción.Oremos hermanos.

Kande dixit.

Oferta CDs y DVDs

2005-09-03T14:30:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Mi futuro/presente laboral se despeja: vuelvo al tajo (que no al rio) y sigo trabajando en una tienda de informática. Por lo menos de momento.

Recientemente he tenido (al fin) la posibilidad de poder acceder a CDs y DVDs grabables a precio de top manta. Es decir, tiraos de precio. Por si a alguno de mis escasos lectores les pudiera (o en su defecto pudiese) interesar comprar dichos discos a precio mucho más barato que en las tiendas, ahí va una listilla del material al que tengo acceso y los precios a los que os podir dejar el tema (sin IVA ni factura, desde luego, que por algo somos inlegales, jejeje...).

*** CD-R ***

TRAXDATA 52x 700 Mb/80 Min.
Bobina 50 Uds. 13,98 €
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BENQ 52x 700 Mb/80 Min.
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PRINCO AMARILLO 4x 4,7 Gb/120 Min.
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VERBATIM 8x 4,7 Gb/120 Min.
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Miles de copias hechas diariamente por el 90% de los top mantas de Barcelona nos avalan.

Los interesados, me llamais al móvil o me mandais un mail a kandemor@bigfoot.com

Si hay algún cambio en la lista (nuevo material, cambio de precios o de disponibilidad) ya lo iré poniendo en el blog.

Saludos cordiales!!

K.

Drama humano

2005-08-28T20:39:00.000+02:00

Damas y caballeros.

Recientemente he venido realizando una exhaustiva encuesta (juntamente con el Dr. Men) sobre ciertos conocimientos musicales que ambos consideramos básicos.

La pregunta hecha en la encuesta, la única pregunta, es: Conoces el estribillo de la canción "Islas Canarias"?

Sencillo, verdad?

Pues va a ser que no.

La sección veinteañera de la encuesta no tiene ni puta idea de a qué canción nos referimos. No saben si es dance, techno, ska o la madre que lo parió. Que triste. Esta debe ser la juventud que, en vez de disfrutar de las típicas bandas de fiesta popular en el pueblo, se encierran en alguna discoteca a beber y drogarse (por cierto, nada en contra, eh?) pero se pierden uno de los grandes placeres de la vida. Lo dicho, que triste.

La sección treinteañera, nos dice, atención y agárrense que vienen curvas: QUE NO SE LO SABEN ENTERO!!!!!! Vamos, no joooooodaaaasssss... La juventú al menos tiene la decencia de aceptar su ignorancia!! Madrededios... Y hasta los hay que creen que es un bolero!!! Vamos, que no sabia si cortarme las venas o dejármelas largas...

A petición popular, pues, ahí va el estribillo "completo" del pasodoble "Islas Canarias":

- " Islas Canarias, Islas Canarias"

Eso es todo.

Pa cagalse.

Damas y caballeros, saludos cordiales.

K.

Snif, snif...

2005-08-27T19:09:00.001+02:00

Damas y caballeros,

Les comunico que, desde el 1 de agosto "trabajo" en la empresa con más trabajadores (válgame la redundancia) de Españñña: La Seguridad Social.

Efectivamente.

Estoy en paro.

Y la cosa pinta mal para que cambie en breve. Mi jefe se columpia más que un trapecista y a tres días de la nueva temporada (esto parece un club de fútbol) no me ha disho ni mú. Bueno, de hecho sí que me ha dicho, me ha dicho que si tal o que si cual, pero nada de un nuevo contrato. Vamos, que mi exjefe le da un nuevo significado a la frase hecha "mareando la perdiz".

Enfins, alguien tiene trabajo para un tésnico informástico?

O pa trabajá de vendedó en una tienda d'informática?

O pa algo?

Estoy abierto a sugerencias...

Saludos cordiales,

K.

Kandemor: El Retonno

2005-08-22T16:07:00.000+02:00

Hooooolas a tos y toas!!!

Ya he vuelto de mis días de vino, colesterol y rosas por tierras toledanas. He recargado las pilas y estoy listo para deleitaros con nuevas, variadas y espero que entretenidas gilipolleces.

Enfin, voy a empezar por un reducido pero altamente interesante diccionario Añoverano-Castellano. Sí, sí, Añoverano, habeis leido bien. He pasado las jolidais en un pueblo de la provincia de Toledo que se hace llamar Añover de Tajo (evidentemente, no está al lado del Ebro) y rodeado de curiosos especímenes subdesarrollados de humanoides. Vamos con un avance del diccionario pa que sus hagais una idea:

Untá! = Anda!
Papo = Significados varios: Coño, tonto, hostia, leches, etc...
Sosquin = En angulo, no recto
Mia = mira
Tejodo = Jódele
Mecá = Me cago en todo

Varias combinaciones frecuentemente utilizadas:

Untá que papo! = Anda la hostia! / Anda leches! / Etc...
Mia que papo = Mira que tonto
Untá tejodo = Anda jódele (N del T: pronúnciese "tejoooooodo")

Esta es para nota:

Mie usté que peineta (se acompaña con un gesto de la mano poniendola detras de la coronilla y moviendola dos o tres veces hacia delante y hacia detrás a modo de peineta, claro) = Que te crees tú eso

Como habréis podido comprobar, el uso de la palabra "papo" está sólo destinado a los más cerriles provincianos, así que no os desmoraliceis si no lo podéis dominar desde un principio. Algunos premios Nobel de literatura se han cortado las venas de sosquin antes de conseguir entenderlo adecuadamente.

Saludos cordiales.

K.

Adieu mes amis!!!

2005-08-03T11:49:00.000+02:00

Jelou a tos!!

Pos eso, que me voy de vacaciones a descansá y desconestá.

Me largo un par de semanas a Toledo, Ciudad Imperial y alrededores así que aún escribiré menos (si cabe) en el blog, pero si todo va como debe, cuando vuelva lo hará con fuerzas renovadas y todas esas tonteridas españolas que se suelen decir.

Hala, que nos leemos. Un besito para ellas, un abrazo para ellos, tres, dos o uno les habla Joaquin Luqui en Cadena Cuarenta.

Bye!

El Código Da Vinci

2005-07-23T12:44:00.000+02:00

Jelou!

Se hace saber que se está rodando la película basada en una de las novelas más leidas de todos los tiempos, como supondreis hablo del Codigo da Vinci.

Supongo que muchos ya lo habreis leido y realmente merece la pena seas un apasionado del tema del que trata o no, porque te engancha igualmente y en un par de días te lo acabas.

Pues bien, la industria de Joyiwud se ha puesto en marcha y para el 19.5.2006 (al menos en USA) se espera la versión cinematográfica del libro, y la cosa pinta bien:

Actores:
Tom Hanks
Audrey Tatou
Ian McKellen
Alfred Molina
Jean Reno

Director:
Ron Howard

BSO:
Hans Zimmer

Guión:
Akiva Goldsman

Lo dicho, la cosa pinta bien... jejeje...

Hooooooooola

2005-07-23T10:55:00.000+02:00

Hooolas a todos y a todas!!!

Bueeeenooooo, a ver si se calman un poco las cosas y me puedo poner un poco al día con el blog...

La cuestión es que voy más de culo que un cangrejo y no tengo tiempo de na, pero aunque sea los fines de semana intentaré poner alguna cosilla pa no perder la clientela.

Algunos/as sus preguntareis (o no) el porque de que el quen sus escribe vaya tan de culo. Pues bien, me queda una semana pa las jolidays y tengo que preparar papeleo porque se me acaba el contrato y quiero chupar un poco del bote del estado, así que estoy "negociando sobre mi futuro laboral, económico y social.

El mundo laboral es una mierda de san bernardo con diarrea. Cada día tensan más la cuerda y el día que se rompa la cosa acabará mal... habrá que ir acumulando piedras para romper cristales...

En fin, que espero que todo acabe bien, aunque debo reconocer que ofertas de curro no me faltan (no cuento las sugerencias de incorporarme alrededor del Camp Nou) y una u otra cosa saldrá, pero es que ahora curro a diez minutos de casa andando!!! Joer, es que es un chollo...

En fin, que si me quereis contar vuestras aventuras y desventuras con el mundo laboral, aquí estamos pa leer y dar opinión (tú no opines, Angelfuck, que trabajas menos que un barrendero en el sahara).

Un saludooooorrrrr!!!!

Sorry everybody

2005-07-10T22:59:00.000+02:00

Chatines y chatinas,

Lamento no haber podido actualizar el blog en esta última semana, pero es que he estado (y de hecho aún estoy) de lo más ocupado.

Volveré.

Id temblando... jejeje...

Vamos al gimnasio...

2005-06-26T09:50:00.000+02:00

It has no desperdice...

Damas y caballeros...

Segunda entrega de "Me llevo mi cámara e inmortalizo tus vergüenzas".

De nuevo recuerdo que no hay trampa ni cartón. Vayamos por partes:

TA EK WONDO... incorrecto, el dueño debe ser de Móstoles (como las Supremas), se escribe Taek Won Do. Lo digo porque un menda, antes de invertir en la orondez de su portentoso físico, llegó a ser cinturón marrón de este deporte. Ahí queda eso.

HAPKIDO. Lo damos por bueno.

YOGA: solo faltaria que lo pusieran con hache intercalada.

GIMNASIA: Veamos, en un gimnasio se hace gimnasia. Válgame la rebuznancia. ¿Artística? ¿Rítmica? ¿Deportiva? Da igual, no nos rompamos la cabeza dándole vueltas a algo que al dueño del gimnasio, evidentemente, no le quitó el sueño.

Y el nombre del gimnasio... ¿Será también el nombre del dueño? LEE MAN GU
Una traducción ponzoñosa de tan excelso nombre podria ser LE MANGO. Con lo cual, ¿es un auténtico gimnasio o es una escuela de chorizos? ¿O acaso está advirtiendo del abusivo importe de la cuota mensual? Desde luego da que pensar... y luego siempre podrá decir que "el que avisa no es traidor".

En fin, sigo buscando nuevas víctimas...

Salut i peles!!!

Post para la reflexión

2005-06-21T22:35:00.000+02:00

Damas y caballeros,

Hoy un post que pretende abrir un debate largamente aplazado, un debate que conlleva una profunda e inocua reflexión sobre lo más oscuro que hay en todos nosotros, sobre lo que significa el dulzor del vacío.

Señores, ya sin más preámbulos ni dilaciones, la pregunta es:

¿Qué es un Chimos?

Adelantandome a la oleada de seguros pensamientos que esta pregunta despierta en el más infimo de los mortales e incluso en dos o tres amebas, me dispongo a reflejar la linda tonada que tal vez pudiera (o pudiese, en su defecto) dar algo de luz a este tema. Dice así:

"Chimos es, es un agujero. Rodeado de buen caramelo"

¿Qué es por tanto el Chimos? ¿Es el caramelo? ¿O es el agujero en sí?

El debate está abierto. Hagan juego...

Real como la vida misma...

2005-06-18T23:20:00.000+02:00

La kultura me persige, pero yo soi mas rapido...

Damas y caballeros,

Lo prometido es deuda... Se trata de una foto real (no es un montaje ni na de eso) de un locutorio de mi calle.

Hagamos un análisis en profundidad del cartel:

El establecimiento, queda claro que es un LOCOTORIO. Me faltan las palabras...

Los servicios que se ofrecen son:

INTERNET - hasta aqui bien

FEX - Ahi va la hostia. Deben un Fax comprado en Fez. Dos + dos son cuatro y Fax + Fez es Fex.
Joder como aprovecho las mates del cole y las clases de lengua Castellana.

FOTOCOPIA - Una. Una fotocopia. No pidas hacer dos, no se puede.

RECARGA MOS TU TERJETA - Hay para escribir un libro. Evidentemente la primera parte queda clara. Alguien RECARGA algo. Es el verbo de la oración. ¿Quien recarga? MOS. Debe ser el sujeto (y dado que se trata de un locotorio, debe ser sujeto con una camisa de esas tan bonitas que se abrochan por detrás). TU. Adbervio de posesión (creo), de posesión infernal. TERJETA. Dios, como se mancilla la lengua de Cervantes. ¿O acaso es una conjunción del rio Ter y la Jeta que le echó el que hizo el cartel?

Juzguen ustedes, señores... je...

Unas fotiyo, por favó!!!

2005-06-18T10:38:00.000+02:00

Hooolas!!!

Hoy he salido de casa con la cámara de fotos genital y, como no soy un peligro, he hecho un par de fotos que colgaré en breve y que espero sean de vuestro interés. Ya iré buscando otros objetivos para mi creatividad para hacerlo una sección continuada.
Sus vais a dar cueeennn...

Michael Biehn 2: El Retonno

2005-06-14T22:16:00.000+02:00

En esta segunda parte, y para no perder la costumbre, Michael Biehn muere. De innumerables e ignominiosas maneras, muere. Del derecho y del revés, de arriba a abajo, muere. De noche y de día, muere. Y lo hace como sólo él sabe hacerlo: siempre. E un mostro!!!!

Conspiración para matar (1995) - Analicemos el título de esta (supongo) magna obra.
Alguien conspira para matar a alguien. ¿A quién? Al Biehn,
faltaria plus. Sigue en su maratón de muerte sin desmayo.

Crash: un botín de cuarenta millones de dólares (1995) - Pos mira, no sé. Sin que
sirva de precedente, le vamos a conceder el beneficio de la
duda... Que no!!!! Que seguro que la diña!!!!!

Los muertos no bailan (1996) - Anda que no, anda que no baila el Sr. Biehn al son de
los balazos que le meten entre pecho y espalda. Aquí huele a
muerto y yo no he sío.

Asteroide (1997) - Con la racha triunfal que lleva, adivinad a quién se le cae
encima el Asteroide. Eeeefectivamente: a EL. La diana humana. Mira
que es grande el universo y le va a dar justo en la cocorota. RIP.

American Dragons (1998) - El título me despista.En esta hace de prota y me da a mi
que no la diña. Cachislamaaaarrrr...

El plan de Susan (1998) - Esta es una comedia de John Landis (el de Sólo en casa con
Michael Jackson y demás tufadas), así que no creo que la diñe. Dos
seguidas... tsk, tsk... será que no ganaba para ataúdes...

Silver Wolf (1998) - Es una peli de nieve y perritos... Uy que mona... me da que
tampoco palma...

El arte de la guerra (2000) - En esta sí... y con arte. Joer si muere!!! Vuelve por
sus fueros nuestro zombie favorito!!! Le hacen un collar de
cristal afilao... no veas lo bien que le sentaba!!!

Cherry Falls (2000) - Jejejee... uy que hace de poli... uy que hay un asesino
suelto... uy que se está sorteando la posibilidad de morir y
alguien tiene todas las papeletas... y además al más puro estilo
gore...

Una mente asesina (2002) - Joer, debe ser la mia. Lo mato y lo remato.
JAJAJAJAJAJA!!! Y si no lo mato yo lo hace cualquiera. Creo que
deberia probar el suicidio en alguna peli... Ya seria el sumum.

Clockstoppers. Detener el tiempo (2002) - Mira, por él no pasan los años (ni los
kilos), así que por mucho que detengan el tiempo, él la diña.
Rollo matrix, a cámara lenta, pero nuuuuunca esquiva las balas...

Bueeeenooooo... pues hasta aquí la filmografía de este peso pesado de jolibud. Claro que me quedan algunas preguntas que no sé si alguna vez hallarán respuesta, preguntas como:

¿Porqué no protagonizó Michael Biehn peliculas tales como "Este muerto está muy vivo", "La noche de los muertos vivientes" o "Muerte entre las flores"?

¿Si no muriera tan biehn en todas sus películas, se llamaria Michael Mahl? (Joder, que mala esta...)

¿Recitará alguna vez famosas frases como "Muerto soy, confesión", "No me mates con tomate, mátame con bacalao", "Aquí te pillo, aquí te mato" o "Quien a hierro mata, a hierro muere"?

¿Qué es un chimos?

En fin, estas y otras múltiples preguntas me suscita el susodicho, ese peazo de actor, esa rutilante estrella de la farándula, ese pájaro, ese avión... Michael Biehn.

Snif...

2005-06-11T16:32:00.000+02:00

Naide mescribe ni ná... snif...

Crítica de cine: El reino de los cielos

2005-06-05T22:55:00.000+02:00

Jelou a tos.

Veamos, recientemente he visto alguna que otra película en el cine y queria comentar en primer lugar la de "El reino de los cielos". Madre mía, que cosa más mala. Antes de entrar en el cine pintaba bien la cosa: el director Ridley Scott (que ya dió buena muestra de su saber hacer en pelis de espadas con Gladiator), Orlando Bloom (que se ha especializado totalmente en este tipo de películas), la participación de actores de la talla de Edward Norton, Jeremy Irons, Liam Neeson, David Thewlis, etc y además una mirada detallada a los templarios.

Por la gloria de mi madre, con lo bien que pintaba y el cagarro que es. Voy a destriparla por partes.

Para empezar Ridley Scott intenta hacerse un remake a sí mismo de Gladiator, pero todos los días no son fiesta, y le sale un truño de tempo en la peli que pa qué. Escenas que no se acaban nunca y otras en que a penas puedes ver lo que pasa. Y además una batalla final que bebe tanto de la de "El retorno del rey" que se emborracha y to. El asedio, los ejércitos delante de la puerta de Jerusalem, las catapultas, las torres de asalto... Coño!! Si esperaba ver orcos de un momento a otro!!! Después le llega el turno al Orlando Bloom. Bueno, se diria que cumple. Da bastante el pego. En cuanto al resto del reparto, A Edward Norton ni se le ve porque lleva máscara. Vamos, que si no me dicen que el que está detrás es él, bien podria haber sido mi padre. el Irons y el Neeson cumplen. Junto con el Bloom de lo mejorcito, y el Thewlis, bueno, se le ve casi tan poco como al de la máscara, así que...

Y llegamos al meollo. Los templarios. Tsk, tsk, tsk... se los presenta como sanguinarios y sedientos de guerra y conquista, como asesinos de moros y dominadores de cristianos, como gente que solo piensan en sí mismos y en sus propósitos, como... ¿casados? Joder, es que el guionista no ha acertado ni una. Y si hubiera hecho una peli de tres horas y media aún la habria cagado más. Como algo sé del tema, explico: los templarios eran una orden religioso-militar, usease, eran monjes a los que se les permitia empuñar armas y matar en determinadas circunstancias, en el caso de Tierra Santa para proteger a los cristianos de la zona y los Santos Lugares. Como monjes que eran, celebraban todas las misas y rezos que cualquier otra orden monástica. ¿Cuántas veces se les ve rezar u oir misa en la peli? Ninguna. No es de mucho lucimiento fílmico, pero es que también se pasan por el forro que los templarios hacían botos de pobreza (aquí iban vestidos con todo lujo y llevaban unos atrezzos que pa qué) y castidad. Joer!!! Si el que se acaba convirtiendo en rey estaba casado!!!! No jodamos... Ah!!! Pero es que lo mejor es que ni Guy de Lusignan (ese que se acaba convirtiendo en rey) ni Reinaldo de Chatillon (el sanguinario que no hace más que montar emboscadas a caravanas de musulmanes) fueron templarios!!!! Madre del amor hermoso, es que no aciertan ni una!!!! Además, precisamente los templarios lo que buscaban en Tierra Santa y en el resto de Europa era la unión entre culturas, una paz global y en harmonia entre todos los habitantes de todas las religiones, no guerra y sangre y matar moros porque sí. Qué triste. Seguro que los que habian oido hablar someramente de templarios salieron del cine pensando que eran poco menos que nazis!!!

Resumiendo, una peli mala con avaricia y en todos los aspectos, que a duras penas se salvaria de la quema como teleflim de Antena Trua entre semana. Cero patatero.

Y hablando de templarios, si se quiere una visión más detallada de esta orden religiosa... porqué no hechar un vistazo a "Star Wars III: La venganza de los sith"?

Sigo en un próximo post. Comentarios, plis!!!!

My brother

2005-06-04T00:35:00.000+02:00

Hola a todos.

Este post tan sólo pretende poner de manifiesto la visita de mi hermano de sangre y birra a Barna City (ciudad sin ley). Hablo ni más ni menos del Sr. Fo.

Un abrazo (EL abrazo) El primero de muchos...

K viva la Pepa

Mi nombre es Biehn, Michael Biehn (1ª Parte)

2005-06-01T15:35:00.000+02:00

Este es el que muere tan Biehn. Ja!!

Señoras y señores, lo venia aplazando pero era inevitable. Me dispongo a continuación a reflejar en la web que Nyarlathotep nos ha dao una trayectoria. LA trayectoria. La de un gran actor poco reconocido sin duda en el mundillo de la farándula pero que con sus soberbias actuaciones ha hecho llorar a más de uno y más de dos (no, no creo que a más de tres). Hablo, sin duda, de Michael Biehn, el muerto andante de innumerables películas que nos ha hecho disfrutar de incontables muertes a cuál más elaborada y lograda. ¿Ha habido o habrá en la historia del cine alguien que muera en un porcentaje tan alto de películas como lo hace EL? Lo dudo. Pero ahí sigue, al pie del cañon, muriendo como un jabato a diestro y siniestro y sin solución de continuidad. Un monstruo de la pantalla. Un héroe. Snif, si me pongo tierno y to...

A continuación, su filmografía más destacada. Juzguen ustedes, señores.

Grease (1978) - Efectivamente, tras árduo trabajo de investigación, he podido verificar que el Sr. Biehn era uno de los atléticos chicos de indumentaria deportiva roja de la escuela Ridell. Joder, no empieza mal la cosa... Ah, en esta no muere pero con semejante comienzo dan ganas de irlo matando...

La entrenadora (1978) - Me temo que no he visto la peli y por interné poco se dice de la misma (vamos, que debe ser buena de narices), pero tratándose de una peli de institutos y de baloncesto y tal, no creo que muera. Claro, que nunca se sabe cuando EL puede morir...

Fanático (1981) - Hace la hostia que vi la peli y me acuerdo de ella a grandes rasgos (y ya se
sabe: a grandes rasgos, grandes remedios), y como por internet no he encontrado si muere o no... pos no sé, pero no vamos a arriesgarnos y vamos a poner que si.

Hombres de hierro (1983) - Uy!! Una peli de jovenes militares en una academia... también la
he visto hace tiempo, y recuerdo que alguien muere, así que debió ser EL!!!

Terminator (1984) - Bueeeenoooo... Obra magna donde las haya y aquí el Sr. Biehn se luce a
más no poder. Muere. Ya ves si muere... Después de foyar: muere. Cualquiera diría que se acostó con una mantis religiosa, pero mu religiosa no me pareció, no... jejeje...

Aliens, el regreso (1986) - Que no decaiga. Otra vez hace de tipo duro... y diña. Ya lo
creo!!! En esta peli ya empieza a notarse que le va pillando el tranquillo... y el gustillo!! Y es que domina todos los elementos: muere en tierra, mar y aire. Un mostruo!!! Ya sus lo digo yo!!!!

Desbocado (1987) - Una peli en que Biehn hace de sicópata... y al final seguro que se lo cargan. Vamos, digo yo por lo que he leido por internet. Y ya van unas cuantas seguidas en que muere y lo que te rondaré morena.

La séptima profecía (1988) - EL hace de marido de Demi Moore en esta peli... No recuerdo bien
si muere o no, pero tiene toda la pinta. Otra más.

Abyss (1989) - En esta la diña. Directamente. Atufa a muerto que tira de espaldas ya antes de empezar la peli. Su fama de fiambre le precede.

Navy Seals: Comando Especial (1990) - Mira, esta no la he visto. Pero habiendo armas de por medio, me juego un @\<**?@#@#~ a que la diña. Es impepinable: cualquier bala perdida ya tiene blanco asignado. Vaya racha lleva el colega. Sigan y vean.

Treinta minutos para morir (1991) - ¿¿Treinta minutos?? Y le sobran veintinueve. Este sí que
es el príncipe de los muertos y no Drácula. Chatos, que carrerón.

Atrapados por la violencia (1993) - Leche, si es que parece que los títulos de las pelis los hacen a su medida. Esta no la he visto (y creo que nadie lo ha hecho) pero fijo que se lo cargan.

Tombstone, la leyenda de Wyatt Earp (1993) - En esta hace de hermano de Wyatt Earp... Le
ponen un peazo mostacho para confundir al personal, pero se lo acaban cargando como debe de ser.

Código rojo (1994) - Esta no me suena. Pero eso de "Código Rojo" se me antoja relacionado con
el color de la sangre de Sir Michael Biehn (le he ascendido, se lo merece o no?). Pues va a ser que palma como mandan los cánones y las buenas costumbres.

En fin, lo dejamos aquí en espera de la conclusión, esa segunda parte sin duda alguna rayana en la insolencia.

Autorretrato

2005-05-30T15:57:00.000+02:00

A peticion popular: YO

Bien, viendo que en un futuro toda la (de momento breve) concurrencia de este blog querrá conocer las estilizadas facciones de quien les escribe, ahí va mi foto. Evidentemente por mi lado bueno... Y es que cuando uno nace Cthulhu, morirá Cthulhu... jejeje...

Niñas, niñas apartad que me manchais la Jarley... tsk, son como moscas... je...

Mi huerto florido 2 (El Retonno)

2005-05-25T15:47:00.000+02:00

Perspectiva con boli Bic

Ahora como en CSI Miami pero sin tias macizas ni tios cachas, para que sus podais hacer una idea de su tamaño real, comparativa con el archiconocida boli Bic. Si Grissom u Horatio me vieran estarian orgullosos... Je!!

Mi huerto florido

2005-05-25T15:46:00.000+02:00

Vaya par de gemelas!!

Mi huerto florido y yooooooo viviremos mil aventuuuuuuuraaaasss liaaaaaando sin paraaaaaar!!!
Jejejejeje...

¿Qué os parecen mis zanahorias? ¿O eran rábanos? Jiji

Esto es música y lo demás sin tonteridas españolas...

2005-05-23T23:01:00.000+02:00

Tras horas y horas de ininterrumpidas escuchas (miento, tuve que visitar al sicólogo cada dos días), pocos lo han intentado, nadie lo ha conseguido. Hasta ahora.

Recomiendo encarecidamente la escucha de sendas canciones mientras se leen las letras.

In the Ghetto (Elvis Presley)
As the snow flies
On a cold and gray Chicago mornin'
A poor little baby child is born
In the ghetto

And his mama cries
'cause if there's one thing that she don't need
it's another hungry mouth to feed
In the ghetto

People, don't you understand
the child needs a helping hand
or he'll grow to be an angry young man some day
Take a look at you and me,
are we too blind to see,
do we simply turn our headsway
and look the other way

Well the world turns
and a hungry little boy with a runny nose
plays in the street as the cold wind blows
In the ghetto

And his hunger burns
so he starts to roam the streets at night
and he learns how to steal
and he learns how to fight
In the ghetto

Then one night in desperation
a young man breaks away
He buys a gun, steals a car, E
tries to run, but he don't get far
And his mama cries

As a crowd gathers 'round an angry young man
face down on the street with a gun in his hand
In the ghetto

As her young man dies,
on a cold and gray Chicago mornin',
another little baby child is born
In the ghetto

Inde gueto (El Príncipe Gitano)

An des nou frai
On de colein grei shicago mun
Beibi beibi chai lis born is
Inde geto
Ande jer mama crai
Cos de nis fi uan sidosidoni
Mor diti engri mon fii
Inde gueto

Pipol don ondrentain
De chil ni jilpi jan
Ji groubi onli youn man dei
Tuque luque yu anmi
A güei chu blai chu si
De güi sinpli tenan güen
An blulde on de wei

Güe de güel ten
An de wel guin jin ki liyi güi
Reni busprisis truiti güai blus
Inde gueto

And de jangai ben
Sosi estare el churuan estrui
Naili chus tu fili jifan
Ch fis
Inde gueto

Den güan nei en depreshion
De youn man brique agüei
E ji sei cale estili car
Jil tu ruan estui far
Ji güon mama crai

Ar de craun dan de roan estrit
You ma feis londis truiti
Inde gueto

An de yon man dai
On de colein grei shicado mun
Mordeliti beibi chai lisis bon
In de gueto
An des mama crai

Dios, noto como se me seca el cerebro...

Blog de Kandemor. Episodio I

2005-05-22T18:17:00.000+02:00

Hola a todos/as.

No sé si voy a poder mantener adecuadamente esta web de los webs, pero se hará lo que se pueda.

Empieza el espectáculo.

Y para empezar, qué mejor que una linda tonada interpretada a dos voces por el archiconocido galán de la canción El Príncipe Gitano y ese proncipiante del OT estadounidense Elvis Presley. Hablamos, por supuesto, del gri ji "Inde gueto" (los yankis, en su desconocimiento de la lengua de Calvi Klein la llaman "In the getto", nunca llegarán a nada). Ahí es ná.

Ojo al próximo post. Intentaré dejar en archivos la canción en mp3 (si consigo saber cómo coño se hace) para que la podais descargar y escuchar, sin óbice ni cortapisa, tan excelsa melodia.

Agárrense los machos.